| Author |
 Topic  |
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
.jpg)
22372 Posts
Member since 10/11/2007 |
 Posted - 20/01/2008 : 10:31:52
|
quote:
Originally posted by sed1
Dođe jedna bogata žena u romsko selo i predstavi se:
- Ja sam Jela!
A cigo će:
- A ja pak crko gladan!
 odlican,mada sam ga morao dvaput procitat da bih shvatio |
 |
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22372 Posts
Member since 10/11/2007 |
Posted - 20/01/2008 : 10:47:03
|
Ulazi jedna majka sa djetetom u autobus. Sofer joj kaze:" O Boze,to je najruznije dijete koje sam ikada vidjeo!"
Zena sva ljuta ide do kraja busa,sjeda i zali se jednom putniku kako je sofer uvrijedio.
Putnik joj kaze:" Nevjerovatno! Idite naprijed i recite soferu neka vam se izvine, ja cu vam za to vrijeme pridrzati tog majmuna!" |
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 13:48:11
|
Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:
- Koliko košta noć?
- 1000 maraka. - odgovori kurva.
- Uh što si skupa, koliko košta sat?
- 500 maraka?
- Puno je, koliko košta jedna jebačina?
- 300 maraka.
- E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
- Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!
Misli si Mujo pa kaže:
- MOŽE!
Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.
- Hajde što si stao? - upita kurva.
- Nemam više para nego marku!! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 13:50:44
|
Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
- Kupio sam joj četku i vibrator.
- Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.
- Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 13:52:51
|
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 13:54:25
|
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema. |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 13:57:06
|
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 13:58:24
|
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji. |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 13:58:52
|
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
|
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 13:59:59
|
Došao Hitler i upita zatvorenike:
- Tko skoči jedan metar, dobije kruh.
Javi se jedan Židov, skoči metar i Hitler mu da kruh.
- Tko može skočit' dva metra, dobije kruh.
Javi se Židov i skoči dva metra, Hitler mu da kruh.
- Tko može skočit' 3 metra?
Židov skoči, a Hitler vikne:
- Ubijte ga, on može preskočit' ogradu!
|
www.bhfanaticos.com
|
Edited by - sed1 on 20/01/2008 14:00:17 |
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 14:06:38
|
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 14:07:45
|
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!
|
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 14:08:06
|
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 14:08:53
|
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 14:09:19
|
Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...
- Što je smiješno? - upita plavuša.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.
- A što vam znači to "telepatski"?
- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
- I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.
- He, he, kaže mi da nemate gaćice!
- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29661 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 20/01/2008 : 14:09:35
|
quote:
Originally posted by sed1
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski
buahahaha!
odlican vic!
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 14:10:12
|
Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:
- Što je čiko uradio?
- Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta:
- Što je čiko uradio?
- Poljubio u usta. - opet će ona. Stavi on njoj ruku između nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- Što je sad čiko uradio?
A ona:
- DOBIO SIDU!! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22372 Posts
Member since 10/11/2007 |
Posted - 20/01/2008 : 18:59:24
|
quote:
Originally posted by sed1
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
|
|
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22372 Posts
Member since 10/11/2007 |
Posted - 20/01/2008 : 19:02:06
|
Haso dobio upalu slepog creva i hitno ga prebace u bolnicu.
Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa će:
- Sestro, brzo instrumente!
Na to će Haso:
- Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem... |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
