| Author |
 Topic  |
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
 Posted - 20/01/2008 : 19:03:35
|
quote:
Originally posted by King Warrior
Haso dobio upalu slepog creva i hitno ga prebace u bolnicu.
Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa će:
- Sestro, brzo instrumente!
Na to će Haso:
- Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...
  |
www.bhfanaticos.com
|
 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:06:12
|
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:
- Mračno je ovdje.
Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.
|
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:07:53
|
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:
- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza. |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:08:29
|
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.
Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:09:11
|
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:10:34
|
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:29:12
|
Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:
- Pa Mujo kako to?
- Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...
|
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:29:31
|
Oženio se Mujo! Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari jarani i zovu ga na prozor.
- Gdje si bolan, što si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaći!
- Čekaj da javim Fati.
Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora:
- Ma 'ko joj jebe mater, idite vi i bez mene! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:29:55
|
Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- Kako ide pos'o? Ima'l para?
- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak. |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:34:05
|
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:34:33
|
Haso se jednog popodneva iscrpljen vrati s posla i pita Mujo:
- Pa gdje si bio Haso?
- Ma... Dođi ti sutra sa mnom na posao.
I tako sutradan oni krenu i kad su stigli, Mujo upita:
- Pa što je ovo Haso?
- E, to je plantaža nafte. |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:35:40
|
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!
|
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:36:03
|
Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!
|
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:36:26
|
U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo. |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:36:50
|
Dođu Mujo i Haso prvi dan u školu, uđe Haso prvi u učionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na stol, pa pita Hasu:
- Što je na klupi?
- Papir. - odgovori Haso.
- Kakav papir!!! To je tvoja majka! Ajd marš iz učionice.
Izađe Haso iz učionice i kaže Muji:
- E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio.
Uđe Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori:
- Ma to je Hasina mater, odmah sam ju prepoznao! |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:39:05
|
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Jebem ti tetku!
|
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:41:37
|
Piše Mujo pismo svom bratu Hasi u Zenicu:
Ajde brate Haso, uzmi moju Fatu k sebi u Zenicu, ovdje se u Sarajevu puca.
Haso piše odgovor bratu Muji:
Važi moj Mujo, samo ti nju pošalji. A kad se puca po Sarajevu, pucat će se ona i ovdje u Zenici. |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:42:01
|
Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
|
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
