| Author |
 Topic  |
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
 Posted - 20/01/2008 : 19:42:36
|
Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.
- Izvolite?
- Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo.
- Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar:
- Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo! |
www.bhfanaticos.com
|
 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 20/01/2008 : 19:42:58
|
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit'o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West... |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
tomislav.baretic
Average Member
Croatia
516 Posts
Member since 12/12/2007 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 21/01/2008 : 16:54:25
|
Evo nešto viceva...
Došli turisti u Srbiju i pitaju policajca "gdje je Beograd''?
Bre, pa to svi znaju, de pitaj nešto teže.
Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!
Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na
što mu kaže:
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam
grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."
evo malo s bauštele...
Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske?
- Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.
Sta je zajednicko Hirosimi, Nagasakiju i Teheranu???
Za sada nista!
multietnicki...
Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!
Zašto je Mojsije prošao sa Židovima preko pustinje?
- Bilo ga sramota sa njima kroz grad. |
“A reader lives a thousand lives before he dies; the man who never reads lives only one." |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 21/01/2008 : 17:55:48
|
quote:
Originally posted by sed1
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
ovaj je najjači  |
You stared at the abyss, you'll never rest in peace |
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
hello
Senior Member
Croatia
2731 Posts
Member since 14/07/2006 |
|
|
hello
Senior Member
Croatia
2731 Posts
Member since 14/07/2006 |
|
|
tomislav.baretic
Average Member
Croatia
516 Posts
Member since 12/12/2007 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 22/01/2008 : 21:49:42
|
Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:
- Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?
- Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati. |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 23/01/2008 : 11:32:16
|
Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!
Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.
Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina.
America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih
pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu
znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer
što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se
odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade
jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica
Što je to PDV?
Pola Dajem Vladi...
Kako prepoznati kad političar laže?
Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to! |
“A reader lives a thousand lives before he dies; the man who never reads lives only one." |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 23/01/2008 : 13:28:18
|
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat. |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 23/01/2008 : 13:42:43
|
quote:
Originally posted by dcopic
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.
|
You stared at the abyss, you'll never rest in peace |
|
|
|
William_Wallace
Advanced Member
.jpg)
Serbia
3173 Posts
Member since 25/04/2007 |
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5651 Posts
Member since 24/08/2006 |
|
|
William_Wallace
Advanced Member
Serbia
3173 Posts
Member since 25/04/2007 |
Posted - 23/01/2008 : 16:03:16
|
quote:
Originally posted by Vjeko1980
quote:
Originally posted by William_Wallace
Bas mrzite Sanadera! :-))
aha
|
Every man dies,
not every man really lives. |
|
|
|
flamboyant soul
stripovi.com suradnik
United Kingdom
1975 Posts
Member since 10/07/2007 |
|
|
hrvoje23
Senior Member
Croatia
2175 Posts
Member since 23/09/2005 |
Posted - 25/01/2008 : 18:37:03
|
Okreću dvojica ljudoždera cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
- Što ga okrećete tako brzo? - tako ga nikada nećete ispeči.
- Ma, ako vrtiš malo sporije, pokrade sve krumpire. |
|
|
|
Inferno
stripovi.com suradnik
Croatia
3752 Posts
Member since 19/01/2007 |
Posted - 25/01/2008 : 18:52:50
|
Ženi ljudožder svoju kćerku.
-Kćeri, jesi li izabrala muža?
-Još nisam, tata!
-Onda daj da ti ga ja izaberem; onako po mom ukusu! |
Mefisto je lik koji Texa spasava od kritika na pretjeranom realizmu.
|
|
|
|
hrvoje23
Senior Member
Croatia
2175 Posts
Member since 23/09/2005 |
Posted - 25/01/2008 : 18:59:33
|
Vraćaju se Mujo i Haso iz lova i nose ogromnog medvjeda, kad kraj njih prođe skupina Amerikanaca. Pogledaju oni medu, kimnu glavom i upitaju:
- Grizzly?
A Mujo i Haso uglas odgovore:
- Ma šta grizli? Davili ga brate više od pola sata. |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
.jpg)
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 25/01/2008 : 19:58:15
|
Odlazi bogati zagorac na putovanje i naredjuje slugi da ga moze zvati jedino zbog neceg jako, jako vaznog.
Cim je stigao na odrediste zazvoni mu mobitel.
- " Halo gazda, pukel mi stil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Stil? Zbog tog me zoves, ...." -" Ali gazda jako je pukao....." -" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je stala gorila..."
- " STALA!!!! Kak mislis stala?
- " Pa kad se vam kuca zapalila...."
- " Cekaj malo, KUCA! Kak se kuca zapalila? "
- " Pa od svijece..."
- " Od kakve svijece..."
- " A od svijece kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat cu infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- placljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je nasel mene i vasu zenu u krevetu...."
|
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 30/01/2008 : 11:33:03
|
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti! |
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
HC
Average Member
Croatia
944 Posts
Member since 28/11/2006 |
Posted - 30/01/2008 : 12:39:20
|
Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"
Gledali dva morska psa titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne
završetke".
Došao Hitler u logor da posjeti židove pa kaže da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dođe do jedne djevojčice ona ga zamoli da joj dopusti da još malo živi. Gleda je Hitler i razmišlja... pa joj reče:
- "Hajde, stani na kraj reda."
Slupala se dva prijatelja avionom i našli se u sred pustinje. Hodali oni kroz pustinju nekoliko dana bez vode i hrane kad jedan od njih izvadi nož i kroz plač reče:
- "Toliko sam gladan, moram odsjeći svoj *urac da ga pojedem, nemam izbora."
- "Neee! Misli na svoju djevojku!" - povika njegov prijatelj, "Pomisli na njeno prelijepo tijelo, one sise, onakva guza!"
- "Šta imam od toga!" - reče on, "Totalno smo izgubljeni, vjerovatno je nikada neću više ni vidjeti tako da mi *urac više neće ni trebati."
- "Ne" - reče prijatelj, "Mislio sam da ako misliš na nju možda ti se digne pa bude dovoljno mesa za obojicu."
Prevrće po smeću vampir, u to naiđe drugi i pita:
- "Šta to tražiš!?"
- "Gledam ima li negdje uložak, mali mi ima gripu, čaja da mu skuham!"
Rodi žena bebu i naravno ostavi je sa medicinskom sestrom dok ne dođe sebi. Kada je došla sebi žena dođe da vidi svoju bebu i zatekne medicinsku sestru kako lupa okolo sa bebom. Pita je žena:
- "Pa šta to radiš???"
A sestra će:
- "Šala mala,
dijete je mrtvo rođeno :)!!!"
Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebo bi, ali ti se ne da!
Ide baba i sretne grobara pa ga pita: Molim Vas gdje
se nalazi parcela C-4. A ovaj veli; Koji si se kurac
dizala kad se ne znas vratiti.
Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je kurac nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!
Dolazi sin mafijasa iz skole. Pita ga stari: - I, kako je bilo u skoli danas? Sin: - Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al'ne brini,
ja nisam ni pisnuo.
Pedofil mađioničar došao u vrtić. Za sljedeći trik je trebao dobrovoljca. Javi se neka curica i iziđe van. Kaže on njoj: -Skini gaćice i naguzi se. Osjećaš li prst u guzi? Kaže curica: -Da. -A vidi, ruke držim u zraku -reče pedofil.
Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!
|
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
