| Author |
 Topic  |
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
 Posted - 31/01/2008 : 17:22:48
|
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist! |
www.bhfanaticos.com
|
 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 31/01/2008 : 17:40:14
|
Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju
o skrbništvu nad djetetom.
''Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila…'', bori se žena za djecu sa svim ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva nad djecom konačno kaže:
''Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete...da li je ono što ispadne moje ili od automata?"
Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...
|
You stared at the abyss, you'll never rest in peace |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 31/01/2008 : 17:42:55
|
Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!
Plavuša baca cigle u vodu i viče
- Gle čuda! Gle čuda!
- Što je, u čemu je čudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi.
Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.
Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.
Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.
To je ženu gadno iznenadilo.
- Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!
Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:
- Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu? |
You stared at the abyss, you'll never rest in peace |
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 31/01/2008 : 21:23:25
|
Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za
psihološku
> pomoć.
> Sve lokalne linije su bile zauzete,
> pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
> Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
> Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion |
“A reader lives a thousand lives before he dies; the man who never reads lives only one." |
|
|
|
darth-vader
Advanced Member
Croatia
4834 Posts
Member since 05/10/2002 |
Posted - 31/01/2008 : 21:53:31
|
meni je danas mentorica ovo ispričala
Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita:
- Što ti to pišeš?
- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.
- A što je tema - upita ga lisica.
- 'Kako oderati lisicu' - odgovori zec.
- Idiote jedan, kako se usuđuješ - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se smjesta začuju izbezumljeni krici.
Izađe zec potom iz grmlja i nastavi pisati.
Kasnije naiđe vuk.
- Zeko, što pišeš? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O čemu?
- 'Kako oderati vuka' - odgovori zec.
- Smeće jedno, kako se usuđuješ - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. I opet isti užasavajući krikovi.
Izađe zec opet iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:
- Ej, jesi vidio? ! Nije važna tema, nego tko ti je mentor ! !
|
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
.jpg)
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 01/02/2008 : 15:49:53
|
Covjek ulazi u biro za zaposljavanje u Zagrebu i vidi oglas za upraznjeno mjesto 'Ginekoloskog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita sluzbenika za salterom da mu da detaljnije informacije o upraznjenom mjestu.
"A - to... Aha, evo ga...", pocne covjek za salterom prekopavajuci po papirima.
"Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlacice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled.
Za to bi dobivali mjesecnu placu od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Krapine."
"Zasto? Ordinacija je u Krapini?"
"Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas..."
|
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
|
|
kerber
Senior Member
Fyro Macedonia
1723 Posts
Member since 22/03/2006 |
Posted - 04/02/2008 : 10:23:11
|
Pricaju Mujo i Todoric sta su kupili zenama za Bozic.
Todoric kaze: - "Ja
sam kupio Mercedes i haljinu." Mujo kaze:
- "Dobro haljina ali sto ce joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne svida neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaze:
- "Kupio sam joj cetku i vibrator."
Todoric kaze:
- "Dobro cetka ali sto ce joj vibrator."
Mujo kaze:
- "Ako joj se cetka ne svida, neka se jebe!"
|
|
|
|
kerber
Senior Member
Fyro Macedonia
1723 Posts
Member since 22/03/2006 |
Posted - 04/02/2008 : 10:25:45
|
Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
- Do you speak English?
Prodavacica : - Ne
Mujo, razocaran, okrene se i ode ...
Dode on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treci kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavacica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
|
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
Aftermath
Junior Member
.jpg)
Croatia
420 Posts
Member since 30/06/2006 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 04/02/2008 : 20:29:54
|
Opljačkaju Mujo i Haso poštu i pobjegnu s dvije pune vreće plijena. Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vreću i ode na svoju stranu.
Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola milijuna maraka. Kupio sam kuću i otvorio buregdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreća računa.
- I? Šta si napravio s njima?
- A ništa, plaćam pomalo, kad stignem. |
|
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
sawitch
Advanced Member
Serbia
41186 Posts
Member since 17/11/2007 |
Posted - 04/02/2008 : 20:41:20
|
quote:
Originally posted by Stari borac
Opljačkaju Mujo i Haso poštu i pobjegnu s dvije pune vreće plijena. Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vreću i ode na svoju stranu.
Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola milijuna maraka. Kupio sam kuću i otvorio buregdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreća računa.
- I? Šta si napravio s njima?
- A ništa, plaćam pomalo, kad stignem.
KAKO SAM SE OVOME ISMEJAO ! ! ! KRALJU ! ! ! |
Patricia hic mea totus mundus est |
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5651 Posts
Member since 24/08/2006 |
|
|
sawitch
Advanced Member
Serbia
41186 Posts
Member since 17/11/2007 |
Posted - 04/02/2008 : 23:01:32
|
quote:
Originally posted by Vjeko1980
Di cigo skriva lovu od žene i djece?
Ispod sapuna! :))))))))))))
I ovo je jako...  |
Patricia hic mea totus mundus est |
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 05/02/2008 : 14:18:11
|
VICOVI
Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!
----------------------------------------------------------------------------
----
Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!
----------------------------------------------------------------------------
----
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
----------------------------------------------------------------------------
----
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
----------------------------------------------------------------------------
----
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!
----------------------------------------------------------------------------
----
Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...
----------------------------------------------------------------------------
----
Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!
----------------------------------------------------------------------------
----
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
----------------------------------------------------------------------------
----
Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?
§
----------------------------------------------------------------------------
----
Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."
§
----------------------------------------------------------------------------
----
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on
moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta
i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan,
nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
videMuju.
Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga
gurali.
§
----------------------------------------------------------------------------
----
Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
§
----------------------------------------------------------------------------
----
Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci
Mujo:
- Suplaajs!!! |
“A reader lives a thousand lives before he dies; the man who never reads lives only one." |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 05/02/2008 : 21:15:42
|
Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovima piše:
NAGRADNA IGRA – GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS
HASO:
- "Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?"
RADNIK:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj od 1 do 10, a vi pokušate pogoditi."
HASO:
- "5?"
RADNIK:
- "Ne, 4."
HASO:
- "8?"
RADNIK:
- "Ne, 6."
Razočaran, Haso odlazi i usput će Muji:
- "Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju..."
MUJO:
- "Ma kakvi, bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila."
|
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 05/02/2008 : 21:17:37
|
| (Ovaj me uvijek podsjeti na onu legendarnu foru iz Alana Forda kada je Sir Oliver lučkim radnicima prodao igru "par-nepar", nakon čega im je ostavio papirnatu vrećicu da vježbaju.) |
|
|
|
mali od palube
Advanced Member
.jpg)
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
Posted - 05/02/2008 : 21:30:39
|
Došao Hitler u logor sa židovima i svakoga pita koliko mu je godina.
Ljudi odgovaraju 27, 38, 18, 45...
Dođe do jedne male djevojčice i pita nju. Ona kaže "sutra ću imati 9"
Nato Hitler " E nećeš!!!" |
|
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 06/02/2008 : 20:13:17
|
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima." |
|
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 06/02/2008 : 20:13:48
|
Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvoli, gos'n kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem..."
- "Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!"
- "Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!"
- "Il' tako il' nikako!"
- "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi."
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"
|
|
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 06/02/2008 : 20:23:42
|
Tipoglikemija pobrkanih slova
Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois? |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 06/02/2008 : 21:17:42
|
Rjecnik manje poznatih rijeci:
IZVANBRAČNO DIJETE- dijete rođeno izvan Brača
KOŠTATI- zabiti koš vlastitom ocu
FRAKCIJA- omiljena odjeća pripadnika CIA-e
KAMILICA- zapadno od Jelačić placa, kad već pitate
ŠEKSPIR- slavlje kod V. Šeksa
SUDBINA- pozornica u sudnici
RAČUNALO- dovikivanje konobaru koji baš i ne čuje dobro
MINISTAR- mala zvijezda
SAPUNICA- punica iz Sarajeva
KOŠULJA- košara napunjena uljem
BALVAN- svečani ples na otvorenom prostoru
NEPRIJEPORNO- stvari koje se rade samo poslije porno filmova
DATUM- pokloniti um |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 06/02/2008 : 21:36:53
|
L i j e p p o z d r a v
Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati
ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odlući sama
izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje
snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci
sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac
i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na djelu jezera zabranjenom za sportski ribolov- obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem
otpočeti svakog trenutka. Bit ću
primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnesti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog
silovanja - odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!? - reće inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti
svakog trenutka ...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu ..
POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti... |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
