| Author |
 Topic  |
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
 Posted - 13/02/2008 : 13:42:45
|
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Sijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, sijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce sijedece nedelje ove greske biti ispravljene."
__________________ |
 |
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 13/02/2008 : 15:51:50
|
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je
već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored
kreveta noseći dugu belu haljinu.
. Ko si ti? - upita Mujo.
. Ja sam Sveti Petar!
. Jel' to znači da sam ja mrtav?
. Da!
. Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od
porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
. Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad
ali samo kao psa ili kao kokošku.
. Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
. Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
. Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
. Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi,
samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje.. I obuzme Muju
milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje,
obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto
najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio
fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u
potiljak i čuje Fatu kako viče:
. Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
|
“A reader lives a thousand lives before he dies; the man who never reads lives only one." |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12800 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
alanmaras
Advanced Member
.jpg)
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 15/02/2008 : 09:42:21
|
Koje tri rijeci najcesce kaze muz zeni dok gledaju romanticni film?
- Dodaj mi kokice.
|
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
mladjo
Advanced Member
.jpg)
Croatia
20013 Posts
Member since 15/04/2007 |
Posted - 16/02/2008 : 16:34:47
|
Nakon brodoloma, na divnim otocima nasla se vesela druzba
2 Talijana i Talijanka
2 Francuza i Francuskinja
2 Nijemca i Njemica
2 Grka i Grkinja
2 Engleza i Engleskinja
2 Bugara i Bugarka
2 Japanca i Japanka
2 Kineza i Kineskinja
2 Amerikanca i Amerikanka
2 Irca i Irkinja
Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo:
Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a- trois".
Dva Nijemaca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.
Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma, govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.
Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravali pecaru i poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.
|
COUNT ZERO INTERRUPT
an interrupt of a process decrements a counter to zero
|
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 17/02/2008 : 19:29:15
|
Zašto je bolje biti muškarac?
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor do 5 dana ti treba samo jedan kufer.
Tvoji frendovi ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se udebljaš.
Ne trošiš na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Možeš se istuširati i spremiti za 15 minuta.
Kod seksa ne moraš brinuti o svojoj moralnoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoje donje rublje košta 10 eura za pakiranje do 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Ne moraš se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta.
Nitko ne primjeti da imaš 34 i da si neženja.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Možeš biti predsjednik.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vruć dan.
Mehaničari ti uglavnom govore istinu.
Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli: "Možda je ljut na mene?"
Stalno si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 5 načina da otvoriš bocu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi dok pričaš s njima.
Možeš kupovati prezervative, a da te prodavač ne zamišlja golog.
Možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom: "Jebi ga!".
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Pornići su pravljeni samo za tebe.
Ne moraš zapamtiti svačiji rođendan.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
Kada ideš na wc, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
Red ispred muškog WC-a je 80% kraći.
A to je tek početak gomilanja prednosti...
|
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5651 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 17/02/2008 : 22:32:31
|
Dođe gost u restoran na večeru..
Konobar: Izvolite
Gost: Jel imate divlje patke?
Konobar: Nažalost ne, imamo samo pitome.. Ali ako treba možemo ih isprovocirati.. |
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5651 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 18/02/2008 : 11:43:41
|
ZAKONI
1. Zakon mehaničarskog popravka:
Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas
nos ili ćete morati otići na wc.
2. Zakon radionice:
Bilo koji alat koji vam ispadne iz ruku će se otkotljati u najnedostupniji
ugao.
3. Zakon vjerojatnosti:
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.
4. Zakon telefona
Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.
5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,
sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.
6. Zakon varijacije:
Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi
Micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.
7. Kupaonski teorem:
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon (koji
nemate pored sebe.
8. Zakon bliskih susreta:
Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u
društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.
9. Zakon rezultata:
Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će
proraditi.
10. Zakon kave:
Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.
11. Zakon tepiha:
Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je
direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom
cijenom.
12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.
|
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 18/02/2008 : 16:41:33
|
Sedi macka na plocniku i pusi joint, nailazi neka baba i kaze joj:
"Pis, maco", a macka ce: "Peace i tebi, baba". |
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
|
mali od palube
Advanced Member
.jpg)
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
Posted - 18/02/2008 : 18:42:38
|
quote:
Originally posted by Stari borac
Zašto je bolje biti muškarac?
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor do 5 dana ti treba samo jedan kufer.
Tvoji frendovi ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se udebljaš.
Ne trošiš na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Možeš se istuširati i spremiti za 15 minuta.
Kod seksa ne moraš brinuti o svojoj moralnoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoje donje rublje košta 10 eura za pakiranje do 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Ne moraš se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta.
Nitko ne primjeti da imaš 34 i da si neženja.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Možeš biti predsjednik.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vruć dan.
Mehaničari ti uglavnom govore istinu.
Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli: "Možda je ljut na mene?"
Stalno si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 5 načina da otvoriš bocu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi dok pričaš s njima.
Možeš kupovati prezervative, a da te prodavač ne zamišlja golog.
Možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom: "Jebi ga!".
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Pornići su pravljeni samo za tebe.
Ne moraš zapamtiti svačiji rođendan.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
Kada ideš na wc, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
Red ispred muškog WC-a je 80% kraći.
A to je tek početak gomilanja prednosti...
 |
|
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 18/02/2008 : 19:28:49
|
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?" |
|
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 18/02/2008 : 19:33:47
|
Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"
|
|
|
|
ismolc34
Senior Member
Croatia
1146 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 18/02/2008 : 22:11:05
|
Kad je vidio kako privode Džajića, jedan prolaznik reče: - Kakav igrač! Još uvijek ga moraju dvojica čuvati!
|
...majka kretena je uvijek trudna... |
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 19/02/2008 : 12:00:58
|
quote:
Originally posted by Vjeko1980
Dođe gost u restoran na večeru..
Konobar: Izvolite
Gost: Jel imate divlje patke?
Konobar: Nažalost ne, imamo samo pitome.. Ali ako treba možemo ih isprovocirati..
Baš sam se nasmijao... |
“A reader lives a thousand lives before he dies; the man who never reads lives only one." |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 19/02/2008 : 12:36:00
|
quote:
Originally posted by DeeCay
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je
već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored
kreveta noseći dugu belu haljinu.
. Ko si ti? - upita Mujo.
. Ja sam Sveti Petar!
. Jel' to znači da sam ja mrtav?
. Da!
. Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od
porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
. Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad
ali samo kao psa ili kao kokošku.
. Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
. Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
. Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
. Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi,
samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje.. I obuzme Muju
milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje,
obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto
najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio
fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u
potiljak i čuje Fatu kako viče:
. Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
prejak vic |
You stared at the abyss, you'll never rest in peace |
|
|
|
76
Senior Member
Croatia
2659 Posts
Member since 24/12/2005 |
Posted - 19/02/2008 : 14:53:00
|
Jučer na "Karici":
Kako zovemo proces udisanja kisika i izdisanja ugljičnog dioksida?
- Oksidacija. |
The best you can say for football is that it has given the working man a subject for conversation. |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 20/02/2008 : 08:42:07
|
 |
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
Koresh
stripovi.com suradnik
3000 Posts
Member since 18/09/2004 |
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 20/02/2008 : 16:33:40
|
IQ test
Riješi zadatak;
Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za tobom svemirski brod.
Kako da se iz toga izvučeš?
Obrati pažnju na cijelu rečenicu od početka do kraja i na ono što bi moglo biti sa bočne strane a namjerno je izostavljeno. Odgovor leži u imaginaciji situacije.
Ako priznaješ da si netalentiran za logičke zadatke, riješenje ti je dolje.
Kazes Cigi da zaustavi ringišpil... |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 20/02/2008 : 16:36:59
|
Gospodja dodje u ljekarnu i trazi arsen. Ljekarnik:
- Buduci se radi o jakom otrovu, moram vas pita za sto vam je
potreban?
- Zelim otrovati moga muza.
- Zao mi je, ali u tom slucaju vam ga ne mogu dati.
Gospodja otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se
vidi njen muz i ljekarnikova zena kako vode ljubav i pokaze je ljekarniku.
- Oprostite gospodjo, nisam znao da imate recept. |
|
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 20/02/2008 : 18:36:15
|
Sta je prodavac rekao Tosetu, pre nego sto mu je prodao dzip?
"Da uzmes ovaj, da te Bog vidi!" |
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 20/02/2008 : 20:19:12
|
Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže mu dobra vila:
- Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.
- Dobro, onda crkni!
|
|
|
|
mali od palube
Advanced Member
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
Posted - 20/02/2008 : 20:50:47
|
quote:
Originally posted by Stari borac
Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže mu dobra vila:
- Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.
- Dobro, onda crkni!
Tvoji vicevi daleko nadmašuju sve druge!!! |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
[/URL]