| Author |
 Topic  |
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
 Posted - 10/03/2008 : 16:07:33
|
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
|
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 10/03/2008 : 21:50:20
|
Srušio se zrakoplov u džunglu. Nakon što se slegla prašina, počeli su iz njega izlaziti preživjeli putnici.
Sve su to iz zaklona promatrali otac i sin ljudožderi.
Najprije je izašao nekakav mršavi starčić.
- Tata, gle! Am-am!
- Ne, sine. To tvrdo, sama kost i koža…
Nakon njega izlazi tipični debeli zapadnjak.
- Tata! Am-am!
- Ne, sine. To masno, nezdravo, kolesterol…
Nakon njih izlazi mlada ženska, komad, ošamućena, sisa joj viri iz poderane košulje…
- Tata! Am-am!
- Ne, sine. To voditi kući. Mamu am-am…
|
|
|
|
76
Senior Member
Croatia
2660 Posts
Member since 24/12/2005 |
Posted - 11/03/2008 : 10:31:04
|
quote:
Originally posted by 76
quote:
Originally posted by Vjeko1980
Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini
prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u
jednosobnom
stanu. Jel' to tako treba?
- Ne treebaa ...
- Pa kako treba drugovi?
- U dvoosoobnoom ...
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u
dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi ...?
- U trosoobnoom...
- Tako je, drugovi.
Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u
trosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee ...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom...
Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a
živimo u
šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šuupiii...
Evo još jednog iz vremena SFRJ:
U crnogorskom poduzeću odlučili sastaviti radni tjedan. Nakon vijećanja ekspertna skupina iznosi svoj prijedlog na radničkom savjetu:
Subota i nedjelja su vikend.
U ponedjeljak se odmaramo od vikenda.
U utorak se pripremamo za rad.
Srijeda je radna.
U četvrtak se odmaramo od posla.
U petak se pripremamo za vikend.
Većina radnika se složi s prijedlogom, ali jedan podiže ruku i pita:
- Oprostite, a je li svaka srijeda radna?
|
The best you can say for football is that it has given the working man a subject for conversation. |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 13/03/2008 : 15:24:02
|
Jaka je zima. Tip se vraca s punicinog sprovoda. Ispred kuce mu padne na glavu ogromna ledenica. Polumrtav zastenje:
''Vec si tamo?! Kujo jedna...''
 |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 13/03/2008 : 15:26:19
|
-Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Pridje stari mladom i
rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka
tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one
najstarije...
- Ma cujes sto ti kazem stari - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo
dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemas sansi!
-I krenuli oni da trce, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada uletje u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog
pjetla:
- Majku mu j...., treci peder ovog tjedna! |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 13/03/2008 : 22:11:59
|
U selu ljudoždera mama se šeće sa sinčićem. Naiđu na maminu prijateljicu koja se obrati malome pomazivši ga po glavi:
- Vidi kako je narastao! Baš si sladak!
A mali joj – ham! – odgrize prst.
Mama ga opali po glavi vičući:
- Sram te bilo! Kakvo je to ponašanje! A sto puta sam ti rekla da ne smiješ!
- Gospođo, nemojte ga tući, ma nema veze, nije dijete krivo…
- Ma što nije krivo! Prst ovdje, prst tamo, pa mi doma neće ručati!
|
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
.jpg)
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 14/03/2008 : 09:11:59
|
Sin: "Tata, jel' istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
Otac: "To ti se događa u svim zemljama…"
|
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 14/03/2008 : 09:12:25
|
Javlja pilot da će se avion brzo srušiti i da će svi poginuti. Ustaje neka djevojka i kaže:
'Ja sam nevina, mlada i ne želim rano umrijeti. Ima li itko tko bi mogao učiniti da se osjećam kao prava žena prije nego što umrem?'
Uto ustaje neki mladić i otkopčava gumb po gumb, skine košulju i kaže:
'Evo, ispeglaj!' |
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 14/03/2008 : 19:59:33
|
Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:
- Krokodil!
A Mujo će:
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!
|
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 15/03/2008 : 00:35:35
|
Razlika izmedju hrabrosti, "cool" i "vrlo cool":
Hrabrost :
Kad dodjes kuci usred noci dobro pijan,
a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je pitas:
"cistis ili se spremas da nekamo odletis?"
Cool:
Kad dodjes kuci usred noci, mirises na
parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po guzici i kazes:
"Ti si slijedeca!"
Vrlo Cool :
Kad dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos NE spava.
Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta.
Na njezino pitanje: "sto radis?", odgovoris:
"zelim sjediti u prvom redu kada zapocne cirkus." |
|
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
Posted - 15/03/2008 : 00:54:02
|
quote:
Originally posted by dcopic
Razlika izmedju hrabrosti, "cool" i "vrlo cool":
Hrabrost :
Kad dodjes kuci usred noci dobro pijan,
a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je pitas:
"cistis ili se spremas da nekamo odletis?"
Cool:
Kad dodjes kuci usred noci, mirises na
parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po guzici i kazes:
"Ti si slijedeca!"
Vrlo Cool :
Kad dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos NE spava.
Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta.
Na njezino pitanje: "sto radis?", odgovoris:
"zelim sjediti u prvom redu kada zapocne cirkus."
|
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 15/03/2008 : 20:13:14
|
Upoznali su se u subotu navečer u mračnom kutku diska i razmijenili
brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno je pozvao na kavicu u utorak, u 20 sati, na Trgu pod satom ...
ONA – 28 i pol sati prije susreta:
Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata o tome treba li ići na frizuru, kod pedikera, psihologa, fakira i na barem tri plastične operacije ... Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je mladi tata, dok je mami pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah...
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi
li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro na 'dan D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati prije dejta:
Šizi zbog podočnjaka i provjerava što joj fali od šminke... Trči do
obližnjeg DM-a po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu... Olovka je 3 cm veća od nesesera pa je skraćuje tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene... Ide po nove hlače i na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi... Plaća frizerki duplo da ju primi preko reda... Potpuno neplanirano farba kosu, ali kasnije shvaća da joj je boja katastofalna... Kupuje usput i novi parfem, iako mu u dućanu još nisu ni cijenu ispisali ...
5 sati prije dejta:
Počinje s donjim rubljem. Izazovno – ne, jer ne želi da on pomisli da je laka ili nedajbože kurvica... Ozbiljno – isto ne, jer ne želi da mu bude dosadna... Otkačeno – također ne, jer ne želi da je shvati neozbiljno ...
Postupak ponavlja nebrojeno puta... Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Plače i maskarom si zasere hlače...
3 sata prije:
Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30
centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu...
Njezin tata od muke piša u kriglu...
1 sat prije:
Nenadano dobija obilnu mengu i zasere hlače... Poluluda uzima mamine hlače iz njenog ormara... Svi u kući joj se miču s puta jer je luda i divlja ko' kupus...
10 minuta prije:
Polijeva se miomirisima i skuži da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan automobila koji ne uspijeva upaliti... Ulazi u tramvaj u kojem svi bježe od nje i njezine žestoke i napadne kombinacije mirisa...
15 minuta nakon termina:
Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'
ON – 3 sata prije susreta:
Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetiti što se dogovorio za večeras.
Nježno se čohajuć’ po testisima, shvaća da nije bacio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle došao sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije ženske koje je u subotu upoznao u disku... No, k vragu, ne može sjetiti ni face, a kamoli imena... na svu sreću, pronašao jedan broj telefona koji je tu večer napisao kemijskom na podlaktici...
2 sata prije dejta:
Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po testisima, kad tamo na stolu
čvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju... Žica mamu 50 kuna, pravda se zato što još uvijek nije našao posao i objašnjava joj da ima novu curu te da bi joj kupio neki cvijetak ...
Mama, ganuta, vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, ali je došao vlasnik vrta s grabljama pa su morali bježati... Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do dućana... Od mamine love kupuje pljuge i pivu te u birtiji odgleda kraj tekme Inkera i Slavije...
Pola sata prije:
Dolazi doma i suočava se s vječnom dilemom. Tuširati se cijeli ili samo oprat spolovilo? Gleda sažetak finsko-islandske treće nogometne lige - zapad i zaključuje kako ionako sutra ima nogač, pa će se oznojit te nema smisla da se danas cijeli smoči... Dok desnom rukom pere onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo...
15 minuta prije:
Sjedi na krevetu i šnjofa jučerašnje čarape te zaključuje da još uvijek mogu poslužiti... dok nakon dužeg razmišljanja shvaća da jučerašnje gaće ipak više nisu za upotrebu...
15 minuta nakon termina:
Došetava na mjesto sastanka igrajući džepni biljar sa svojim jajima.
Ugleda ju i pomisli: 'A, u kurac, baš nemam sreće! To je ona s manjim
sisama ... !'
|
|
|
|
weljko94
Advanced Member
Serbia
3015 Posts
Member since 08/02/2008 |
Posted - 16/03/2008 : 00:49:18
|
| evo jedan od mene,ja sam ga izmislio:bila jedna srecna porodica,nju su cunili muz pera,zena bozana i pas vucko.nisu imali dete,ona je zelela,a njega je mrzelo jer je stalno isao na pivo sa ortacima.jednog dana,dok zena nije bila tu pojavi se neki covek i kaze da je dosao iz buducnosti i da zna za njegov problem i da su ovamo izmislili virtuelni seks.stavis masinu na glavu i zamisljas seks sa najboljom ribom.dade on to svojoj zeni ona stavi na glavu cekajuci na njega.oooo,kako je ovo dobro peroo.pera se smejuci ukljuci tv dodajuci ajmo vucko uzivaj!! |
Tebi pripada kraljevstvo zaborava na cijim
granicama padaju sve maske,pa se tako prema tvojoj palati približavamo lišeni secanja, godina i kao bezimena bica ulazimo u božanski putir,nalik na kakvu vatrenu hostiju |
|
|
|
srdjandj
Advanced Member
Serbia
22436 Posts
Member since 02/05/2005 |
Posted - 16/03/2008 : 10:00:32
|
Pirocanac ode na zeleznicku stanicu da pita koliko kosta vozna karta do Pirota.
Sluzbenik mu kaze da karta kosta 100 dinara, na sto ce Pirocanac da kaze da je skupo!
Posle toga ode do autobuske stanice i isto pita koliko je autobuska karta do Pirota?
Sluzbenica mu odgovori da karta kosta 200 dinara, na sta se Pirocanac zabezeknu koliko je to skupo!
Nista, ode on do zeleznicke stanice, voz krene i on pocne da trci za vozom i tako stigne u Pirot! Dodje kuci i pohvali se ocu: " Tata, ustedeo sam 100 dinara, jer nisam platio kartu, trcao sam za vozom!" Kad to cuje otac, lupi mu samar i rece:" Budalo, zasto nisi trcao za autobusom, ustedeo bi 200 dinara!" |
Iz Vršca stiže glas, u vinu leži spas, ko vino ne pije, taj nek se ubije!!! |
|
|
|
kucni duh
Advanced Member
Croatia
3943 Posts
Member since 21/03/2007 |
Posted - 16/03/2008 : 11:06:21
|
vic iz rodilišta
U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam."
"Kako znaš?" pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
"Pričekajmo da sestra ode van, pa ću ti pokazat."
Kad je medincinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
"Vidi, plave čarapice."
|
|
|
|
sonor
stripovi.com suradnik
.jpg)
Vatican City
3953 Posts
Member since 18/02/2006 |
Posted - 16/03/2008 : 12:48:22
|
quote:
Originally posted by weljko94
evo jedan od mene,ja sam ga izmislio:bila jedna srecna porodica,nju su cunili muz pera,zena bozana i pas vucko.nisu imali dete,ona je zelela,a njega je mrzelo jer je stalno isao na pivo sa ortacima.jednog dana,dok zena nije bila tu pojavi se neki covek i kaze da je dosao iz buducnosti i da zna za njegov problem i da su ovamo izmislili virtuelni seks.stavis masinu na glavu i zamisljas seks sa najboljom ribom.dade on to svojoj zeni ona stavi na glavu cekajuci na njega.oooo,kako je ovo dobro peroo.pera se smejuci ukljuci tv dodajuci ajmo vucko uzivaj!!
koji k....
odi pa se leči bre! |
There's a time to live and a time to die
When it's time to meet the maker!
There's a time to live but isn't it strange
That as soon as you're born you're dying!
|
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5651 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 16/03/2008 : 13:55:27
|
quote:
Originally posted by weljko94
evo jedan od mene,ja sam ga izmislio:bila jedna srecna porodica,nju su cunili muz pera,zena bozana i pas vucko.nisu imali dete,ona je zelela,a njega je mrzelo jer je stalno isao na pivo sa ortacima.jednog dana,dok zena nije bila tu pojavi se neki covek i kaze da je dosao iz buducnosti i da zna za njegov problem i da su ovamo izmislili virtuelni seks.stavis masinu na glavu i zamisljas seks sa najboljom ribom.dade on to svojoj zeni ona stavi na glavu cekajuci na njega.oooo,kako je ovo dobro peroo.pera se smejuci ukljuci tv dodajuci ajmo vucko uzivaj!!
Ovo je vic ko iz mikijevog almanaha |
|
|
|
weljko94
Advanced Member
Serbia
3015 Posts
Member since 08/02/2008 |
Posted - 16/03/2008 : 15:04:38
|
quote:
Originally posted by sonor
quote:
Originally posted by weljko94
evo jedan od mene,ja sam ga izmislio:bila jedna srecna porodica,nju su cunili muz pera,zena bozana i pas vucko.nisu imali dete,ona je zelela,a njega je mrzelo jer je stalno isao na pivo sa ortacima.jednog dana,dok zena nije bila tu pojavi se neki covek i kaze da je dosao iz buducnosti i da zna za njegov problem i da su ovamo izmislili virtuelni seks.stavis masinu na glavu i zamisljas seks sa najboljom ribom.dade on to svojoj zeni ona stavi na glavu cekajuci na njega.oooo,kako je ovo dobro peroo.pera se smejuci ukljuci tv dodajuci ajmo vucko uzivaj!!
koji k....
odi pa se leči bre!
od cega,nisam bolestan!!!! |
Tebi pripada kraljevstvo zaborava na cijim
granicama padaju sve maske,pa se tako prema tvojoj palati približavamo lišeni secanja, godina i kao bezimena bica ulazimo u božanski putir,nalik na kakvu vatrenu hostiju |
|
|
|
mali od palube
Advanced Member
.jpg)
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
Posted - 16/03/2008 : 15:25:39
|
quote:
Originally posted by kucni duh
vic iz rodilišta
U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam."
"Kako znaš?" pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
"Pričekajmo da sestra ode van, pa ću ti pokazat."
Kad je medincinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
"Vidi, plave čarapice."
Nema smajlija koji bi opisao koliko sam se sada nasmijao!!! |
|
|
|
William_Wallace
Advanced Member
.jpg)
Serbia
3173 Posts
Member since 25/04/2007 |
Posted - 16/03/2008 : 16:25:50
|
@Stari borac
Ej vic ti je do jaja, ne mogu opisati koliko me ovaj lik podseca na mene!
:-)))))))))) |
Every man dies,
not every man really lives. |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 17/03/2008 : 11:11:33
|
Recept: Kuhanje bosanske glave
Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena.
Kuha se na najjacoj vatri.
Kad kamen omeksa, izvaditi ga i nastaviti sa kuhanjem jos 30 minuta.
|
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
Posted - 17/03/2008 : 18:22:34
|
quote:
Originally posted by alanmaras
Recept: Kuhanje bosanske glave
Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena.
Kuha se na najjacoj vatri.
Kad kamen omeksa, izvaditi ga i nastaviti sa kuhanjem jos 30 minuta.
Kralju! |
|
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
Posted - 17/03/2008 : 18:22:50
|
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju,
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi FIćE,
Ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako Te ne volim!
|
|
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29661 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 17/03/2008 : 20:03:52
|
quote:
Originally posted by idado
quote:
Originally posted by alanmaras
Recept: Kuhanje bosanske glave
Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena.
Kuha se na najjacoj vatri.
Kad kamen omeksa, izvaditi ga i nastaviti sa kuhanjem jos 30 minuta.
Kralju!
za bolje skuhanu bosansku glavu nastaviti s kuhanjem jos sat vremena |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
