| Author |
 Topic  |
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29653 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
risbozg
Advanced Member
Croatia
16603 Posts
Member since 10/08/2003 |
 Posted - 24/02/2007 : 12:14:35
|
quote:
Originally posted by Arak
Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Djakova?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Djakova.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Djakova?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars pedercino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Djakova?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Djakova, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...
- --ak ti je slaba pamet moraš imat jaka leda --
|
 |
|
|
Arak
Starting Member
Bosnia and Herzegovina
43 Posts
Member since 01/06/2005 |
Posted - 26/02/2007 : 19:14:07
|
Dosla nagluha baba doktoru i kaze:
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije nista nego je stara pa joj kaze:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"sta ti je? sto ti je rekao?"
Baba odgovara:
"a kaj, kaj mi je rekao? rekao mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!" |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
.jpg)
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 06/03/2007 : 14:46:02
|
Mujo radi u Nemackoj i posle godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dole, napred, nazad i
posle sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako
svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage
- PLJAS!
- Majku li ti tvoju, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u
Bayernu!!
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 06/03/2007 : 19:17:22
|
9 stvari koje treba nauciti do srednje dobi:
1. Ako ste previse otvorenog uma ispast ce vam mozak.
2. Ne brinite se oko tog sto ljudi misle, oni to rijetko rade.
3. Odlazac u crkvu ne cini vas krscaninom. Isto kao sto stajanjem u garazi ne postajete auto.
4. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je zivot ozbiljan.
5. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
6. Srednja dob je kad sirina uma i uskost struka zamijene mjesta.
7. Bas kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rasire.
8. Netko tko razmislja logicno lijepi je kontrast stvarnom zivotu.
9. Ako morate birati izmedju dva zla odaberite ono koje jos niste probali.
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
Arak
Starting Member
Bosnia and Herzegovina
43 Posts
Member since 01/06/2005 |
Posted - 06/03/2007 : 19:35:05
|
Zeko se sprijateljio s medom i kaze mu medo:
-"Ako te ko bude zajebavao, samo mi reci i ja cu ga razbit."
-"Odlicno, vuk me je prije par dana istukao bez razloga. Ajde sad ti njega", kaze zeko
-"Moze, ali mi nismo divljaci da tucemo bez razloga. Pitat cemo ga ima li kapu, a ako je nema prebit cemo ga."
Nadju vuka i pitaju ga:
-"Vuce, imas li kapu?"
-"Nemam."
Medo prebije vuka na mrtvo ime.
Nakon 10-ak dana vuk izadje iz bolnice i oni ga odluce opet namlatit. Kaze medo:
-"Sad smo ga mogli pitat ima li cigaretu pa ako nema onda cemo ga opet nabit."
-"A sta ako bude ima cigaru?", pita zeko.
-"Pa onda cemo ga pitat ima li vatre..."
Ali vuk je bio u blizini i cuo razgovor i brzo otrci u kiosk i kupi cigarete, sibice, upaljac...
Vide oni opet vuka i pitaju:
-"Vuce imas li cigaretu?"
Vuk odgovara:
-"Imam. Oces li marlboro ili ronhill light?"
-"Daj mi marlboro... a imas li vatre?"
-"Imam. Oces sibice ili upaljac?"
-"Upaljac."
Medo zapali cigaru, povuce dim i pita:
-"NEGO VUCE, GDJE TI JE KAPA?" |
|
|
|
sonor
stripovi.com suradnik
.jpg)
Vatican City
3946 Posts
Member since 18/02/2006 |
Posted - 06/03/2007 : 20:45:09
|
Have you ever felt the future is the past, but you don't know how...?
A reflected dream of a captured time, is it really now, is it really happening?
|
|
|
|
sonor
stripovi.com suradnik
Vatican City
3946 Posts
Member since 18/02/2006 |
Posted - 06/03/2007 : 20:46:23
|
Trči baba na autobus i bus joj pobigne isprid nosa!
Pita ona momka sa strane: "Momak, jeli ovo bila trica?"
"Nije bako, pristupili ste!"
Have you ever felt the future is the past, but you don't know how...?
A reflected dream of a captured time, is it really now, is it really happening?
|
|
|
|
Daniel
Advanced Member
Croatia
4084 Posts
Member since 03/07/2004 |
Posted - 07/03/2007 : 00:19:55
|
quote:
Originally posted by alanmaras
9 stvari koje treba nauciti do srednje dobi:
1. Ako ste previse otvorenog uma ispast ce vam mozak.
2. Ne brinite se oko tog sto ljudi misle, oni to rijetko rade.
3. Odlazac u crkvu ne cini vas krscaninom. Isto kao sto stajanjem u garazi ne postajete auto.
4. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je zivot ozbiljan.
5. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
6. Srednja dob je kad sirina uma i uskost struka zamijene mjesta.
7. Bas kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rasire.
8. Netko tko razmislja logicno lijepi je kontrast stvarnom zivotu.
9. Ako morate birati izmedju dva zla odaberite ono koje jos niste probali.
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so."
|
|
|
|
Boyan.P
Senior Member
Croatia
2773 Posts
Member since 13/06/2004 |
Posted - 07/03/2007 : 01:56:34
|
quote:
Originally posted by Daniel
quote:
Originally posted by alanmaras
9 stvari koje treba nauciti do srednje dobi:
......
3. Odlazac u crkvu ne cini vas krscaninom. Isto kao sto stajanjem u garazi ne postajete auto.
.......
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so."
hahahahahaha ludnica
.
.
up the irons.. |
|
|
|
vope
Senior Member
Montenegro
2969 Posts
Member since 21/12/2006 |
Posted - 07/03/2007 : 10:07:47
|
Jedan morbidluk:
Čeka čovjek u holu porodilišta da mu se žena porodi.
Posle nekog vremena iz porodiljske sobe izlazi doktor sa bebom u rukama i čim je izašao zvekne bebu o zid.
Nesrećni otac se uhvati za glavu - "šta to uradi nesrećniče?"
A doca će na to - "mala šala - mrtvo rođeno" |
|
|
|
Arak
Starting Member
Bosnia and Herzegovina
43 Posts
Member since 01/06/2005 |
Posted - 07/03/2007 : 19:20:44
|
Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisecaju se proslosti. Slikovito pokazujuci rukama, prva baba je s nostalgijom pricala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajuci se da u rukama drzi dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veci, lepsi i zdraviji nego danas. Treca baba koja ne cuje s blazenim smeskom na licu doda:
- Nisam cula ni reci sta ste rekle, ali se dobro secam frajera o kojem pricate. |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 07/03/2007 : 19:34:40
|
...jedan mail...
*ZNAS DA ZIVIS U 2007. KAD ..... *
1. Slucajno uneses password u brojcanik mikrovalne.
2. Nisi igrao pasijans (soliter) s pravim kartama vec godinama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 clana svoje
obitelji.
4. Saljes e-mail osobi koja sjedi za stolom do tebe.
5. Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa obitelji i prijateljima je taj sto
oni nemaju e-mail!
6. Parkirao si se u dvoristu vlastite kuce, uzimas mobilni i zoves da vidis
ima li koga u kuci da izadje i pomogne ti iznijeti namirnice iz auta!
7. Svaka reklama na TV-u ima web adresu u dnu ekrana.
8. Napustanje kuce bez mobilnog telefona je razlog za paniku (koji nisi
imao prvih 10, 20 ili 30 godina zivota) i razlog da se vratis kuci i uzmes
ga.
10. Ustajes ujutro i ides on-line cak prije ispijanja prve kave.
11. Pocinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmijes. : )
12. Citas ovo, klimas glavom i smijes se.
13. Cak jos gore, tocno znas kome ces proslijediti ovaj e-mail.
14. Tako si zauzet da nisi primijetio da nema stavke broj 9 na ovoj listi!
15. Sad si zastao i provjeravas da li stvarno nema stavke 9 na ovoj listi!
SAD SE SMIJES SAMOME SEBI.
SAD HAJDE FORWARDIRAJ OVO SVOJIM PRIJATELJIMA, ZNAS DA TO ZELIS!! ;-)
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 08/03/2007 : 18:43:41
|
nije vic ali...
Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogresku. Ako mislite da ce
reakcija vasih nadredjenih ovisiti o vrsti i tezini pogreske grdo se varate.
Njihova ce reakcija ovisiti o visini vase place.
Ovaj je fenomen razmatran na medjunarodnom simpoziju odrzanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeci nacin:
PLACA, KN REAKCIJA
--------------------------------------------------------------------
1) 2.000 Glupi nesposobnjakovic dobiva trenutni otkaz.
2) 3.000 Dobit cete strogu opomenu, slucaj ulazi u osobni dosje.
3) 4.000 Dobit cete strogu opomenu.
4) 5.000 Dobit cete opomenu.
5) 7.500 Zatrazit ce od vas da to drugi put obavite bolje.
6) 10.000 Zamolit ce vas da predstavite nove nacine rada.
7) 15.000 Bez reakcije. Za vasu pogresku odgovarat ce suradnici pod 1-4,
gore.
8) 20.000 Dobit cete priznanje za nekonvencionalne metode rada i
otkrivanje novih perspektiva.
9) 35.000 Vas ce nacin rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje
poslova u poduzecu, pozvat ce vas u upravni odbor.
Naravno, placu ce vam povecati najmanje za 30%.
10) >35.000 Vasu ce pogresku proglasiti strateskom odlukom.
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
Boyan.P
Senior Member
Croatia
2773 Posts
Member since 13/06/2004 |
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 08/03/2007 : 20:01:04
|
Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u kino, pa u kafic na cugu i na
kraju zavrse kod nje na veceri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola
noci skoci direktor i pocne traziti svoju odjecu. Probudi tajnicu i zatrazi
komad krede, zatakne je za uho i odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudena
i ljuta zena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znas zeno, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa
smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se
dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i
dosao k tebi.
- Mars, pizda ti materina lazljiva!! - rece zena - Bio si ti na kuglanju,
evo ti jos kreda ostala za uhom.
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
Boyan.P
Senior Member
Croatia
2773 Posts
Member since 13/06/2004 |
|
|
ned_lynx
Senior Member
2340 Posts
Member since 06/08/2005 |
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 09/03/2007 : 07:43:10
|
Ja sam to čuo kao anegdotu.. Znači ipak je taj koji je pričao prije čuo vic i ispričao kao autobiografsku dogodovštinu.. Falsifikator:))
Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 09/03/2007 : 08:48:40
|
Tečaj za muškarce
Model 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame
(2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama
(350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)
Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
bonus:
4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)
Model 3.:
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktičan rad)
Model 4.:
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata
Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći
Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 09/03/2007 : 08:50:39
|
U kukuruzu
Natjeravaju partizani ustaše, i, kad već nisu imali gdje, sakriju se ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sjednu na bunar, predahnu i zapale cigarete.
- Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan.
- Da nisu možda u šumi? - začuje se jeka iz bunara.
- Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
- Da nisu možda u bunaru? - pita se treći partizan.
- Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka.
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 09/03/2007 : 08:55:46
|
Pobjeda
Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutradan stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
Edited by - alanmaras on 09/03/2007 08:56:20 |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 09/03/2007 : 08:57:51
|
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high.'
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda ćeš ti?'
'Idem poševiti mačku.'
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 09/03/2007 : 08:58:17
|
Ženski rječnik:
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću kukat'
Naravno, samo naprijed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platit ćeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Trebaš naučit komunicirat = Slušaj što ti govorim
Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Trebaš se obrijat i okupat
Da li me stvarno voliš? = Sad ću tražit od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi mislit samo na seks?
Bit ću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti
Muški rječnik:
Da = Da
Ne = Ne
Možda = Boli me kurac!
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li zamolit za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li te nazvat sutra? = Jebo bi te.
Hoćemo li sutra u kino? = Jebo bi te.
Mogli bi na večeru. = Mogli bi na večeru, a onda bi te jebo.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minute.
Da popričamo = Hoću ti pokazat da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 09/03/2007 : 08:58:46
|
Dođe mala Nefertiti u školu, učiteljica kaže:
- Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam piše li se "prepotentan" sa dva ili tri pimpeka?
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
