| Author |
 Topic  |
|
alanmaras
Advanced Member
.jpg)
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
 Posted - 09/03/2007 : 08:59:45
|
Pita Mujo Slovenca:
"Jel Slovenac, kako se osjećaš, kad si u EU i sada čak i primaš plaću u eurima?"
"Pa, LUKSUZNO!" kaže Slovenac.
"Jeel, kako?"
"Pa... jedem LUK i SUZE mi idu na oči!!!"
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
 |
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 09/03/2007 : 09:03:02
|
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali
pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom.
I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda - 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."
Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150
neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i beztelevizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog
naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??
Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio?
Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku
dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to
trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije
znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti
novi nacrt.
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer
brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja
vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.
Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu
sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do
najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi
je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na
stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.
Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više
ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala
koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.
Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da
će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali
radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se
nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko
danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.
Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici
formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju
transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni
skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi
računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod
tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko
pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem
bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put
je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi
li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"
I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a
sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"
Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna
uprava."
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 09/03/2007 : 09:04:15
|
Voze se Hrvat i Janez u vlaku kroz Sloveniju. Hrvat vadi jabuku da je pojede ..na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Hrvat ... "Pih, pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put većja!"
Nakon nekog vremena vadi Hrvat krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put većja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Hrvat paradajz ...opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to će Hrvat: "Ribizla mamu ti jebem!"
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 09/03/2007 : 13:54:42
|
Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlucili vjencati...
Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra.
Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti.
Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.
Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."
Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan."
A moj punac je dodao
- "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."
Pouka ove price je:
"Uvijek drzite kondome u automobilu."
Kad nas vidiš, ne bi rekao da možemo stvarati svjetove, zar ne?
Yu-bi-tu? Mi-tu! |
|
|
|
Daniel
Advanced Member
Croatia
4084 Posts
Member since 03/07/2004 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29653 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 12/03/2007 : 15:10:44
|
Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao svoju sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati. Donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno, jer imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
|
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29653 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 12/03/2007 : 15:11:17
|
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- Vrlo jednostavno ..., odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem ..., kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ...
- Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?
|
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29653 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 12/03/2007 : 15:12:37
|
Dolazi dječak u knjižnicu i pita:
- Molim vas dajte mi knjigu hajduk prvak.
A knjižničarka odgovara:
- Bajke su vam na drugom katu.
|
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29653 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 12/03/2007 : 15:14:25
|
Umre peder i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže:
- Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj.
I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga. Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže:
- Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao.
I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi.
- Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao!
I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga:
- Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal?
A vrag mu odgovori:
- Je, a probaj se ti sagnit po drva!
|
|
|
|
Boyan.P
Senior Member
Croatia
2773 Posts
Member since 13/06/2004 |
Posted - 12/03/2007 : 15:14:49
|
quote:
Originally posted by alanmaras
Tečaj za muškarce
Model 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame
(2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama
(350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)
Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
bonus:
4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)
Model 3.:
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktičan rad)
Model 4.:
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata
Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći
Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so."
dajj brisi ovaj vic dok neke zene ne vide
iskoristit ce ga protiv nas
.
.
up the irons.. |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29653 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 12/03/2007 : 15:16:09
|
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."
|
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29653 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 12/03/2007 : 15:16:46
|
Voze se Rus, Nijemac i Bosanac u vlaku pa će Rus:
- Ajde za 100 maraka da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam jesam li u Rusiji.
Kad prođe tri minute i kaže:
- Evo nas - Rusija!
Na to će Nijemac:
- E pa to mogu i ja!
Nakon par sati vožnje stavi Nijemac ruku vani i nakon dvije minute kaže:
- Evo nas - Njemačka!
Bosanac se nasmije i kaže:
- Šta vi možete, mogu ja već dugo.
Prođe par sati i Bosanac otvara prozor pa vikne:
- U jebem ti, evo nas u Bosni.
Pogledaju se Nijemac i Rus pa im nije jasno kako je u sekundi znao, pa ga pitaju:
- Kako si ti to samo otvorio prozor i već znas?
- Pa kako kao? Nesto mi sat!
|
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29653 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 12/03/2007 : 15:25:49
|
Vratila se hrvatska repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj. I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće. I što će i kako će, preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu.
Šeta se on tako, kad odjednom jedna stara baka mu reče:
- Gdje si Niko Kranjčaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat.
Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica i opet na njega:
- Gdje si Kranjčaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si Kranjčaru?
Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je:
- Slušaj ti bako, odakle ti mene znaš?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt, to sam ja ... Stjepan Tomas!
|
|
|
|
dylan
Starting Member
Croatia
36 Posts
Member since 17/02/2006 |
Posted - 13/03/2007 : 00:00:19
|
evo jedan s nekog BiH portala,nelosh
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide, kad prolazi
patka te je oni uhvatise.
Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po
jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i
razbijte jaje."
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po
jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo
dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!
"Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad
ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese
koktel, misli Mujo "ja dobre li patke..."
Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas
dobro, zajedno ste nekad pecali".
Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam
problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".
"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.
"Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.
O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije,
otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...
Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene
i moje kuce, aman STA TI BI?"
A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam
milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke."
-Ovo mjesto rezervirano je za potpis- |
|
|
|
ned_lynx
Senior Member
2340 Posts
Member since 06/08/2005 |
Posted - 13/03/2007 : 01:10:27
|
Skače žaba kao luda po močvari, prevrće se naglavačke, šljiska i maše batacima... Nailazi zeka i pita je:
-Hej žabo, šta ti je?
A žaba:
- Kreeek! |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 13/03/2007 : 10:25:56
|
KAKO SE SKLAPA POSAO:
Otac: Zelim da ozenis djevojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac: Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa.
Sin: Opa, u tom slucaju.... OK
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: Imam idealnog muza za vasu kcer.
Bill Gates: Ali moja kcer je previse mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za podpredsjednika.
Predsjednik: Ali vec imam vise podpredsjednika nego sto cu ih ikada trebati!
Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa.
Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.
TAKO SE SKLAPA POSAO!
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 14/03/2007 : 12:46:10
|
U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
risbozg
Advanced Member
Croatia
16604 Posts
Member since 10/08/2003 |
Posted - 14/03/2007 : 15:36:15
|
MALI CIGO: Tata, jesmo li mi oni cigani koji kopaju po smeću?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo li mi oni cigani koji prose?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo mi oni cigani koji navijaju za hajduk?
TATA CIGO: E, baš toliki cigani ipak nismo.
- --ak ti je slaba pamet moraš imat jaka leda --
|
|
|
|
risbozg
Advanced Member
Croatia
16604 Posts
Member since 10/08/2003 |
|
|
risbozg
Advanced Member
Croatia
16604 Posts
Member since 10/08/2003 |
|
|
risbozg
Advanced Member
Croatia
16604 Posts
Member since 10/08/2003 |
Posted - 14/03/2007 : 15:39:26
|
Dodje Mujo ko doktora i baci kurac na stol!
Doktor pita:BOLI?
Mujo:Ne.
Svrbi?
Mujo:Ne.
Pece?
Mujo:NE.P
a sto je jebote?
Mujo:Pa vidi ga kako je lijep!!
- --ak ti je slaba pamet moraš imat jaka leda --
|
|
|
|
Boyan.P
Senior Member
Croatia
2773 Posts
Member since 13/06/2004 |
Posted - 15/03/2007 : 00:29:30
|
sex poze-
Rodeo poza:
1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.
2. Udjes u nju odozada i cvrsto je ulovis za kosu.
3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probas ostati na njoj dulje od tri sekunde.
.
.
up the irons.. |
|
|
|
jack 50
Senior Member
.jpg)
Croatia
1557 Posts
Member since 14/04/2006 |
Posted - 15/03/2007 : 01:00:50
|
quote:
Originally posted by risbozg
Dodje Mujo ko doktora i baci kurac na stol!
Doktor pita:BOLI?
Mujo:Ne.
Svrbi?
Mujo:Ne.
Pece?
Mujo:NE.P
a sto je jebote?
Mujo:Pa vidi ga kako je lijep!!
- --ak ti je slaba pamet moraš imat jaka leda --
|
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 15/03/2007 : 08:02:38
|
quote:
Originally posted by risbozg
MALI CIGO: Tata, jesmo li mi oni cigani koji kopaju po smeću?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo li mi oni cigani koji prose?
TATA CIGO: Jesmo.
MALI CIGO: A jesmo mi oni cigani koji navijaju za hajduk?
TATA CIGO: E, baš toliki cigani ipak nismo.
- --ak ti je slaba pamet moraš imat jaka leda --
eeeeeeeeeeeeee, pazi da globinjo ne vidi ovo
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
c64
Senior Member
Cuba
1694 Posts
Member since 15/03/2006 |
Posted - 15/03/2007 : 09:58:29
|
quote:
Originally posted by Boyan.P
sex poze-
Rodeo poza:
1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.
2. Udjes u nju odozada i cvrsto je ulovis za kosu.
3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probas ostati na njoj dulje od tri sekunde.
.
.
up the irons..
lol
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
