| Author |
 Topic  |
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
 Posted - 17/03/2008 : 22:27:36
|
quote:
Originally posted by William_Wallace
@Stari borac
Ej vic ti je do jaja, ne mogu opisati koliko me ovaj lik podseca na mene!
:-))))))))))
Drago mi je zbog tebe, i meni je jako dobar jer sam se u njemu prepoznao...
Uostalom, zar je to vic? |
 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 17/03/2008 : 22:32:38
|
Nakon što je stvorio čovjeka i ženu, Bog se zagleda u čovjeka i kaže:
- E, baš si mi dobro ispao!
Potom promotri ženu i reče:
A jebiga, ti ćeš se morati šminkati!
|
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 18/03/2008 : 13:53:27
|
Biseri iz naših novina
Jutarnji:
"Ostao bez noge u kafiću Foot Loose"
Arena:
"Častio rakijom, ubio sjekirom"
"Zagrebačka banka zadovoljna brojem pljački poslovnica"
Večernji:
"Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele"
Arena:
Susjeda šizofreničnog mladića koji je sjekirom ubio majku veli:
"Ma uvijek je bio problematičan. Da znate kako je samo znao nasekirati majku."
Jutarnji:
"Ubio ženu, a žali za ovcama".
"Kopao nos trčeći, pa usput iskopao oko"
Iskon:
Nakon sto je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, nadnaslov na Iskonu: "TEŠKO S MENGOM"
Jutarnji:
"Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi"
Slobodna Dalmacija:
"Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici"
|
You stared at the abyss, you'll never rest in peace |
|
|
|
Poncho
stripovi.com suradnik
Croatia
3475 Posts
Member since 31/08/2007 |
Posted - 18/03/2008 : 19:06:22
|
Kad ćemo bosansku poeziju, evo jedan imotski haiku:
Zima je
Pivac stoji na
Jednoj nozi
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Je ladno
krvi ti Isusove! |
|
|
|
Beva
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
6321 Posts
Member since 04/06/2007 |
|
|
Poncho
stripovi.com suradnik
Croatia
3475 Posts
Member since 31/08/2007 |
Posted - 18/03/2008 : 19:58:02
|
quote:
Originally posted by Beva
quote:
Originally posted by Poncho
Kad ćemo bosansku poeziju, evo jedan imotski haiku:
Zima je
Pivac stoji na
Jednoj nozi
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Je ladno
krvi ti Isusove!
Taj tvoj haiku ima 4 stiha viška :)
Nije moj, a i inače ima 3 stiha, nego san ja to tako napisa... |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 18/03/2008 : 22:31:39
|
A evo onda i primjera istarskog haiku pjesništva:
(on i ona)
biš bin
kad sad
ćeš ću
daj na
gre gre
je je
si san
a ti i ja
bog bog
|
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 20/03/2008 : 19:14:12
|
Došao Sanader u posjet britanskoj kraljici i nakon večere, u opuštenoj atmosferi, zapitao ju je kako joj je uspjelo tako dugo i uspješno vladati i kako joj je uspjelo da bude usto i omiljena među Britancima.
- Pa to je doista jednostavno - reče kraljica. – Okružena sam inteligentnim savjetnicima.
Sanader se zamisli: - A kako znate da je savjetnik inteligentan?
- Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu. - kaže kraljica i obrati se batleru: - Pozovite mi Georgea Browna, molim vas.
Nakon par minuta pojavi se sir George Brown.
- Izvolite, Vaše Veličanstvo...
- Odgovorite mi, George: vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?
- To sam ja, Vaše Veličanstvo. - odgovori George.
- Izvrsno, George! Hvala Vam. Eto vidite, gospodine Sanaderu. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha.
Sanader se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:
- Recite mi, Luka: vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?
Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaže Sanaderu: - Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?
- Naravno, Luka.
Luka Bebić se povuče u kancelariju, nazove Šeksa i pita ga:
- Vlado, tvoji roditelji imaju dijete ali ono nije tvoj brat niti tvoja sestra. Tko je to?
- Pa to sam ja! - kaže Šeks.
Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaže mu:
- To je Šeks, premijeru!
- Ne, Luka. To je George Brown!
|
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 20/03/2008 : 19:18:00
|
U salonu automobila:
"Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatno dugme koje
kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i
da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..." |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29661 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 23/03/2008 : 19:37:55
|
Ramazanski filmovi
- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric
- Veliki iftar u Bronx-u
- Dan poslije iftara
- From sehur till iftar
- Sam u dzamiji 3
- Nemoguca teravija
- Gospodin i gospodja Ceric |
|
|
|
Poncho
stripovi.com suradnik
Croatia
3475 Posts
Member since 31/08/2007 |
Posted - 23/03/2008 : 20:06:14
|
quote:
Originally posted by Garak
Ramazanski filmovi
- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric
- Veliki iftar u Bronx-u
- Dan poslije iftara
- From sehur till iftar
- Sam u dzamiji 3
- Nemoguca teravija
- Gospodin i gospodja Ceric
Imaš sriće ako Globinjo ne reagira... |
|
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 23/03/2008 : 20:14:13
|
Stvarno ne razumijem zašto bi reagirao, ovo je običan vic 
Nikoga ne vrijeđa, ne podjebava, ne psuje...samo obična šala 
Da nisi ipak malo previše paranoičan postao  |
|
|
|
Poncho
stripovi.com suradnik
Croatia
3475 Posts
Member since 31/08/2007 |
Posted - 23/03/2008 : 20:27:22
|
quote:
Originally posted by Garak
Stvarno ne razumijem zašto bi reagirao, ovo je običan vic
Nikoga ne vrijeđa, ne podjebava, ne psuje...samo obična šala
Da nisi ipak malo previše paranoičan postao
Pa ne znan, činilo mi se da Globo za ovakve stvari reagira... privario san se. |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 24/03/2008 : 11:41:19
|
DRUŠTVENI SUSTAVI
SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Država ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Država ti uzme obje i proda ti malo mlijeka.
NACIZAM: Imaš 2 krave. Država ti uzme obje i strijelja te.
BIROKRATIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje, strijelja jednu, pomuze drugu i baci mlijeko.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i odeš u mirovinu s velikom zaradom.
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ispita zašto je krava crkla.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine
desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukav crtani koji nazoveš Kravomon i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100
godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na
pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojati i otvoriš novu bocu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi da ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100% i visoki prinosi mlijeka, a uhitiš novinara koji je objavio brojke.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.
|
|
|
|
Poncho
stripovi.com suradnik
Croatia
3475 Posts
Member since 31/08/2007 |
Posted - 24/03/2008 : 13:44:12
|
| Znan ovu foru, moćna je. Na jednostavnom i smiješnom primjeru vide se raznorazne ideologije i sustavi. No ima još, samo da nađem.. |
Edited by - Poncho on 24/03/2008 13:45:47 |
|
|
|
Poncho
stripovi.com suradnik
Croatia
3475 Posts
Member since 31/08/2007 |
Posted - 24/03/2008 : 13:48:26
|
A evo...
*HRVATSKA KORPORACIJA: Kupiš kombinat za 500 KN. Imaš 200 krava koje prodaš svaku za po 5000KN. Fiktivno ih muzeš dok država daje subvenciju. Ako smanji subvencije ti parkiraš traktor na ulicu poneseš vina i kulena i štrajkaš dok ne padne mrak ili se poveća subvencija |
|
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
Posted - 24/03/2008 : 17:56:36
|
Pao avion u džunglu.
Poginuli svi putnici, osim jedne žene.
I tako ona tetura kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u čeljustima krokodilovim.
No, u zadnji tren, odnekud doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteže usta), te time spasi ženu.
Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzicu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali je nogom u tu istu guzu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI??! Upita ona!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice! |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 25/03/2008 : 22:16:54
|
Piše sestra pismo bratu u vojci:
"Dobro smo, bili smo tajo i ja na
vašaru u Kotrazi. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene jebaše".
Drugo pismo:
"Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neki
mangupi, taju izudaraše, a mene jebaše."
Treće pismo:
"Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se
tajo nešto nećka...." |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
weljko94
Advanced Member
Serbia
3015 Posts
Member since 08/02/2008 |
Posted - 25/03/2008 : 22:43:37
|
quote:
Originally posted by idado
Pao avion u džunglu.
Poginuli svi putnici, osim jedne žene.
I tako ona tetura kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u čeljustima krokodilovim.
No, u zadnji tren, odnekud doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteže usta), te time spasi ženu.
Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzicu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali je nogom u tu istu guzu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI??! Upita ona!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice!
nikad se bolje nisam smejao!!!hahahaa |
Tebi pripada kraljevstvo zaborava na cijim
granicama padaju sve maske,pa se tako prema tvojoj palati približavamo lišeni secanja, godina i kao bezimena bica ulazimo u božanski putir,nalik na kakvu vatrenu hostiju |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 25/03/2008 : 22:56:09
|
Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.
|
|
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 26/03/2008 : 13:09:47
|
Upecao crnac zlatnu ribicu, a ona kaze:
-Ispunicu ti jednu zelju, ako me pustis.
-A zasto meni samo jednu, a svima ostalima po tri???
-Zato sto si JEBENA CRNCUGA!!! |
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
|
William_Wallace
Advanced Member
.jpg)
Serbia
3173 Posts
Member since 25/04/2007 |
Posted - 26/03/2008 : 19:05:49
|
quote:
Originally posted by morrison
Upecao crnac zlatnu ribicu, a ona kaze:
-Ispunicu ti jednu zelju, ako me pustis.
-A zasto meni samo jednu, a svima ostalima po tri???
-Zato sto si JEBENA CRNCUGA!!!
 Ode ovaj svet u qrac kad i zlatne ribice propagiraju rasizam!
|
Every man dies,
not every man really lives. |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 26/03/2008 : 23:41:41
|
Kad smo već kod zlatne ribice, znate li onaj:
Uhvatio Mujo ribicu, a ova mu kaže:
- Nemoj me pojesti, ja sam zlatna ribica! Imaš pravo na tri želje...
- Ma jebeš želje, idemo mi kod zlatara! |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
